müde, kalt, augen leer

mir wird gerade alles zu viel,  ich kann keinem mehr irgendetwas liebes glauben, ich denk an Dinge, die man besser nicht denkt. Schuld klebt an mir, wie das flüssige Blut an meinen Händen. Ich könnte schwören, ich hatte das alles nie gewollt. ich will einfach nur noch weg von mir, ich kann nicht einmal in den Spiegel sehen, ich kann nicht einmal mehr mich einfach nur ansehen, ich kann nichts mehr. Nichts ist an mir schön, nichts schöner als an anderen Mädchen, und ich will einfach nur weinen, schreien und mich in Stücke teilen. kEINER VERSTEHT WIRKLICH; WAS GERADE MIT MIR PASSIERT. Das ist das Ende von mir, ich weiß das, du weißt es, es waren eindeutig zu viele Tränen. Ich bin an einem Punkt, an dem ich nicht mehr stehen kann, mein Limit ist überschritten. Da ist niemand an meiner Seite, so richtig an meiner Seite, in meinen Gedanken, alles nur leer, kalt und dunkel. All meine Träume wurden zu Albträume, und jede Nacht kann ichs nicht glauben, dass es so enden musste, dass ich weinend im Bett liege, und ich wirklich verzweifelt nach einem Grund suche, wieso ich dies alles durchstehen muss. Da ist niemand mehr, der alles richtig machen kann, überall nur Salz in meinen Wimpern, egal wo ich hinschau, ich kann nur zurückblicken, und sehen, was für ein dickes, undzufriedenes Wrack ohne Freunde ich geworden bin. Jeder bekommt das, was er verdient hat. Ich kann einfach nicht mehr weiter so tun, als würde ich es schaffen, als könnte ich es schaffen, ich bin einfach an dem Punkt angelangt, wo es nicht ein Stück noch vor oder zurück geht, ich hab es realisiert, dort ist niemand, der mich wirklich noch braucht. Ich habe mich so verändert, ich binn ein kaltes, schlimmes Mädchen geworden, und ich will einfach nicht mehr länger ich sein, mir ist zuviel Last auf meinen Schultern. Aber natürlich ist es toll, dass jeder jeden Tag noch en paar Tonnen versucht mich zusätzlich tragen zu lassen. Vielleicht ist es gewagt, soetwas zusagen, aber ich kann mein Leben hier nicht mehr sehen. Vielleicht habe ich auch einfach genug gesehen, dass ich sagen kann, dass es mir ausreicht, um zu gehen? Ich kann keinen Schritt mehr, es passiert jeden Tag einfach immer mehr schlimmes, und ich selbst behandel mich, als wäre ich in einem Kz aus den 50'ern. Ich kann nicht glauben, dass ich das sage, aber hey: holt mich ab, ich habe genug. Lasst mich einfach einschlafen und nie wieder aufwachen. Nie wieder, bitte. Ich weiß, das hört sich krank an, aber ich habe keine Kraft mehr, und es wäre das Beste für mich, aus mir wird nichts, ich bin nicht so schlau wie mein Vater, und ich habe auch nicht so viel Selbstbewusstein und innere Stärke, ich verbreche eben an mir selbst. Egal wer das liest, schweigt einfach, mein Blog ist das Einzige, was ich noch habe.