Sonntag, 6. Mai 2012

sie verdrehen mir gerade meinen verstand, machen sie weiter

Bin noch nie so hoch geflogen, noch nie habe ich mit Leichtigkeit die Wolken berühren können. Noch nie habe ich Fremde so ehrlich angelächelt, weil ich einfach glücklich bin. Ich möcht dich hier haben. Am Besten für immer, direkt neben mir. Herz an Herz, ich liebe dich! Und wenn ich neben dir liege, und du mich durchschaust, auf jeden Gedankenzug das Süßeste antwortest, dass man sich vorstellen kann, dann muss ich lächeln, in der Dunkelheit. Still und so beruhigt. 'Ich kann dich nicht loslassen, ich würde mein Leben verlieren. Und wenn ich mich zwischen meinen Freunden, und meinem Glück, meinem Sinn, meinem Ein&Alles entscheiden müsste..., das wäre doch glasklar! Du hast mir lieben erst beigebracht.' Und ich hoffe, dass du es niemals bei mir verlernen wirst. Denn ich wollte eben erwähnen, dass kein Mann mehr interessant scheint. Eher so, als wärensie Tiere. Eben normal, und nicht 'daaaa, voll der heiße Keeerl!'. So war ich. Meine Freundinnen können das mehr als gut bestätigen. Ich war genau, ganz genau so. Ich habe in der Realität nie große Dinge gewagt, irgendwie galt ich nie als Luder oderso. Doch ich war die, die mit einem kleinen Lächeln die Kerle so verrückt machen konnte. Die war ich, genau. War. Sie zogen am Liebsten in solchen Situationen -ah ich muss grad an dein Lächeln denken- mit mir los. Weil ich die war, die Blicke aus irgendeinem Grund anzog, und ich in diesen Momenten niemals schüchtern war. Ich habe so viele junge Männer gekannt, mit so vielen gespielt, und so oft Hoffnungen durch die Luft ziehen lassen. Und jetzt? Ich höre ein dumpfes 'Du warst früher so anders.' Ich weiß das, und es ist mehr als gut, dass ich nicht mehr so bin! Tausend Herzen, und Küsschen an Typen, die es niemals wert sein werden. Ich gebe zu, dass sie Spielzeug waren. Doch es wurd nie ernst. Weil ichs unterbrechen wollte. Immer, wenn sie mir nah kamen, zu nah für meine Verhältnisse, habe ich stur abgeblockt - der Nächste! Sowas brauche ich nicht mehr, sowas kann ich nicht mehr, ich werds auch nie wieder können, Ladies. Ich habe es abgegeben, für Andere, die den Mann ihrer Träume noch nicht gefunden haben. Mit dir möchte ich nämlich ein Ticket zum Horizont buchen, ohne Rückfahrt. Nur wir zwei. Ich kann dir eigentlich nie oft genung sagen, wie sehr ich dich liebe. Für alles, was du tust, wer du bist, und auch für das, dass du immer da bist. Ich konnte mich nie festlegen, 2-7 Jungen am Start, kein Ding. Doch nie habe ich einen davon nur freiwillig angefasst. So viele Blicke, so viel Andeutungen von Ihnen, und es hat mich nie berührt, nicht einmal. Ich war die, die grinsend zu den Typen sagte, dass sie einen geilen Arsch haben. Ohne sie zu kennen. So war ich, so kannte man mich. 'unsere Wilde' hieß es. Und so fühlte es sich auch an, manchmal. Doch wenn diese Typen nur erahnt hätten, dass man die Jungs, die ich geküsst habe, locker an einer Hand abzählen kann, und ich Jungfrau war, hätten sie mir lachend gesagt, ich sollte aufhören zu lügen. Ich habe nicht einmal das Wort 'Schlampe' oder so hören müssen, so war ich dann auch nicht. Denn ich hatte Angst! Vor Nähe, vor Liebe. Vor allem. Und du hast mir alles genommen, und die Unendlichkeit wiedergegeben. Sie sagen zu mir, dass ich keine Augen mehr für Andere habe, dass ich sie alle wenn nur mit ihm vergleiche, und mir immer wieder auffällt, dass er so viel besser ist. Ich meinen Mädels alles verbaue, weil ich keinen anspreche, keinen anlächel. Höchstens komisch kicher, wenn einer von diesen gierigen Blicken an meinem Gesicht hängen bleibt. Habe eine Sms bekommen, von meiner besten Freundin L. hier: 'Spatz, ich wollte dich eigentlich bitten, dass wir mal wieder ein bisschen Jungtour machen. Weißt du noch? Hast du eigentlich noch diese Haufen von Handynummern? :D Aber dann fiel mir ein, dass es mit dir nicht mehr geht. Garnicht. Ist nicht schlimm. Aber hallo? Du schaust keinen mehr an, nicht einmal in's Gesicht! Wenn ich vergeben bin, interessiert mich der Rest aber auch noch.. Voll komisch. Aber so muss wahre Liebe sein. Er's der Richtige, dann. [...]' Und sie hatte Recht. Mit mir konnte man keine wilden Dinge mehr starten, höchstens er. Ich wollte das alles nicht mehr, weil ich wie sie schon sagte den RICHTIGEN fest umschlungen an meinen Körper drück, und ihm leise sag, dass ich ohne ihn nicht kann. Ich kann ohne jeden, leben. Ohne meine Mutter, ohne meine beste Freundin, ohne jeden. Es würde mehr als schwer, klar. Aber ohne ihn? Das ist unvorstellbar. Und der letzte Satz von ihr, der stimmt. Es ist wahre Liebe. Sie ist so wahr, dass Andere es niemals fassen werden. Mich niemals verstehen wollen. Ich weiß warum. Wisst ihr warum? Weil es in unserer Welt kaum noch Liebe gibt. Besonders keine wahre. Und ich? Ich habe sie gefunden. Meine erste, letzte, große und wahre Liebe. & 5 Monate, 4 Tage. Nicht vergessen: Es gibt nichts, was ich mehr brauche, als dich; Domenik.

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