Ich könnte alles von dir wegschmeißen, mir einreden, dass ich dich hasse, und mir flüsternd sagen, dass du ein Vollidiot bist! Und genau DAS, das ist mein Problem. Ich kann es, doch es wird nichts bringen. Weil sich meine Gedanken in deinen umarmen, sich wohlfühlen und hinterher weinend in meinem Kopf nach dir schreien! Du machst mich verrückt. Wenn ich ehrlich bin, habe ich gedacht, es ist leichter zu hassen. Doch ich kann es nicht. Bei jedem Versuch liebe ich dich ein Stück mehr. Für alles, was du tust, wie du lebst, und wer du bist. Das wäre wirklich nicht das, was mich zu einem nervlichen Zusammenbruch bringt. Langsam weiß ich, dass deine Ignorranz und Arroganz Alltag ist. Aber du hast mich wirklich verletzt! wirklich. Ich habe gehofft, dass du anders bist. Weißt du das? Du warst meine Hoffnung. Ich habe noch keinem Jungen vertraut, mich noch bei niemanden länger geborgen gefühlt. Meine Maske saß. Zu jeder Zeit als 'nices Chick' bekannt, immer gut drauf, und für jeden Spaß zu haben. Von den einen werde ich Prinzessin genannt, und von den Anderen heiß. Es blitzt an mir ab. Diese ganzen Komplimente machen mich nicht glücklich. Es zerfrisst von immer anderen Jungs zu hören, dass ich wertvoll bin. In welchem Sinn auch immer! Ich möchte ehrlich gesagt nicht daraüber nachdenken. Sie denken immer, dass ich das Mädchen mit der Erfahrung bin. Das Luder, das Mädchen, dass weiß was sie tut. Doch sie liegen alle so falsch, so unglaublich falsch. Sie fassen mich an, sie sagen sätze, die mir vor Ekel Gänsehaut auf meinen Körper zaubern lassen, und Männer mit Kindern schauen mir hinterher. Selbst ein Schwuler sagt mir, dass ich wunderschön und heiß bin. Doch es verwirrt mich. Wenn ich sehe, wie sie von mir denken. Das sie dem ganzen Schaupsiel glauben schenken. Kann ich so gut schauspielern? Wenn sie die nackte Wahrheit wüssten, wären sie geschockt. Bis vor ein paar Tagen, war ich sogar so brav, dass ich noch nicht mit meinen süßen 16 Jahren Alkohol gekostet habe. Wie sie mich anschauen. Und wie unangenehm mir diese Falsche in der Hand war, und sie dachten, ich wäre damit so vertraut. Das macht mich traurig! Ich suche einen Jungen, EINEN. Einen, der in meine Augen schaut, mir sagt, dass sie schön funkeln, und meine Maske durchschaut. Mich durchschaut! Mensch Jungs. Nach euren Aussagen, Vermutungen und Andeutungen bin ich eine Edelhure! Klar, ich liebe es zu spielen. Ein bisschen zu flirten, so weit meine Erfahrung reicht. Daraus zieh ich mir meine Andeutungen wahrscheinlich. Doch würde etwas passieren, was nicht mehr in meinen strukturierten City-Girl Plan passt, wäre ich ein scheues Reh. Oder ein Mauerblümchen. Sie schauen mich an, und denken von mir, sie wären nicht der erste Junge, der mir sowas sagt, und sie vermuten, dass man meine Bettbekanntschaften an zwei Händen nicht mehr abzählen kann. Dabei bin ich ein roher Diamant. Und wenn ich ehrlich bin, egal wie viele es schon versucht haben, oder daran gedacht haben. Wie oft es wohl in dieser dunkelen Nacht für mich knapp war. Mein Geständniss: ICH BIN UNGEKÜSST, JUNGFRAU UND HATTE NOCH NIE EINEN RICHTIGEN FREUND. Und wenn es jetzt einer meiner ganzen Helden liest, der mir heute Nacht wieder 'Neben mir im Bett fehlst du!' schreibt, weiß jetzt, dass meine Augen keine Erfahrung sondern Unschuld spiegeln. Ich suche nur einen verdammten Jungen, der mir die Zweifel nimmt. Und mich nicht mit diesem schrecklichen Blick 'du-ich-heute-nacht' löchert, und mich liebt. Und nicht meine nichtvorhandenen Bettgeschichten.
Verdammt.
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